第三十章四月和五月续

我们很快迎来了婆婆的生日,那天晚上,大家聚在一起,大嫂为婆婆订制了一个九斤九两重的寿桃,寿桃上红色的寿字异常亮眼。婆婆笑盈盈地夸赞:“还是兰子会办事,我这么大年纪,你买回再好的蛋糕,我也不稀罕。”

玲玲马上板起脸,咋咋呼呼道:“大妈,您不稀罕我买的蛋糕?您过生日,孩子们还不能跟您沾点光呀?”

大宝和小宝各分得一块蛋糕,吃得满嘴满脸,玲玲将一把奶油抹到大哥脸上,大哥一边擦脸,一边骂道:“玲玲,这这个二百五,太熊气了。”

玲玲拍照发朋友圈,大嫂趴到婆婆肩上,让玲玲为她们拍一张合影,大嫂拍完,欲要拉我上前,我挣脱,说:“我不喜欢拍照。”

婆婆沉下脸,说:“我的生日扒拉手指头都能数过来,麻烦不了你们几次,赶紧吃饭吧,吃完饭,各回各家。”

饭桌上,大家纷纷举杯为婆婆庆祝,轮到我,我举起酒杯喝光一杯红酒,说:“妈,我想问您,是谁告诉您我父母的死因。”

“今天是妈的生日。”凯杰用膝盖碰我,我不理会,继续说:“生日年年都有,没什么稀奇。”

我迎来大家的一致数落。首先开口的是二叔,“心茹,你这不是诚心惹你妈生气吗?”

婆婆说:“心茹,我那天动手打了你,你要是心里过不去这个坎,就打回来。”

婆婆正襟危坐,一副心安理得的姿态。

凯杰声音低沉地说:“事情已经过去了,大家吃饭吧。”

我的怒火再一次升腾,正是他这种不温不火的姿态,我与婆婆的关系才会走到今天这种剑拔弩张的地步。我对婆婆说:“妈,我想知道,到底是谁告诉您的,或者是您捕风捉影编造出来的。”

大嫂拍拍我的肩膀,说道:“心茹,咱这一大家子,老老小小的聚到一起,你这样就不对了。”

儿子哭闹起来,玲玲将儿子抱给我,说:“哄哄孩子。”她认为孩子会让我平静下来,可我无法自控,继续追问:“我不仅要找到那个人,还要告他诽谤。”

婆婆将筷子一摔,问心无愧地说:“话说到这份上,我也不藏着掖着了。我这辈子没惹过事,也没怕过事,是我的错,我认,不是我的错,我也得回头告你个诬陷。到底是谁说起你爸妈的死,我也不知道,小区里时常见面的人,我不知道叫啥,也不知道住哪,下次见面也不一定认识。你爸是被毒死的,这事假的不能说成真的,真的也没法说成假的。”

“你拿一个不认识的人编造的谎言,试图击垮我?”我悲愤交加,怒吼着,试图宣泄心底撕裂般的疼痛。

我起身,向外冲去。在这个家里,我所能够感受到的只有屈辱。我能够做的就是如同女佣一样重复那些琐碎繁杂的家务,凯杰永远会拿婆婆所受的苦来开脱,可我心里的苦,有谁能体会?

恩城和玲玲追出屋外,我说:“我想静一下。”

我耳边回响着儿子的哭声,眼前却浮现出五岁那年,我在爸妈遗体前一边摇晃一边哭泣的情景。

我回到家,疲惫的坐到沙发上,近乎歇斯底里的发作让我有些虚脱了。我回到五岁时那时而模糊又时而清晰的记忆中,如同在寒风刺骨的冬天洗一个冷水澡,凛然走入我日夜回避的伤痛中。

家里只有香烟却没有打火机时,我走进厨房,打开了燃气灶,一支接一支地吸烟。燃气徐徐燃烧,我脑中闪过一个念头,希望能就此引来爆炸,将我炸的尸骨全无,那样,所有的烦恼都将烟消云散。一阵敲门声,我机械地将门打开,凯杰面色阴沉地出现在眼前。

我转身走进厨房继续吸烟,他说:“如果吸烟能让你好受一点,你可以一直吸下去。”

他的声音很低沉,我不说话,拿烟的手有些颤抖。我熄灭烟蒂,他走近我,拉起我的手臂,将我带到沙发上。

“心茹,你在一边吸烟,一边夸大自己的伤痛。”他说话间伸手为我弹掉了身上的烟灰。

“你觉得我的痛苦算不了什么?”

他用一种相对温和的语气说:“我知道,我对你关心太少,可你不应该伤害自己。”

“我只是想冷静一下。”

接下来,我便对凯杰娓娓娓道来关于我父母的死。

那天傍晚,太阳仿佛镶嵌于山尖上,我跟随爸妈去后山上割羊草。我们路过瞎爷爷的果园,瞎爷爷也就是养母的父亲,海涛哥的外公。

我嚷着:“爸爸,我要吃苹果。”

瞎爷爷坐在果园的石屋旁,笑盈盈地说:“吃小的,大的抹了药,省的被鸦雀和馋嘴的人吃光了。”

我爸“哎”了一声,伸手摘下一只小小的带着疤痕的苹果。爸爸伸手回来的时候,不小心碰掉了探在园外的一只大苹果。爸爸低声说:“心茹,别说话,你瞎爷爷知道了,要心疼死了。”

爸爸将那只小苹果递给了妈妈,为我将大苹果的果皮啃下来,把果肉递给了我。爸爸咂摸着果皮,直到确定瞎爷爷听不到我们说话,笑说:“真甜。”没过多久,爸爸说肚子痛,我们回了家,他便上吐下泻,口吐白沫去世了。

“我爸不是偷,他只是不小心碰掉一个苹果,又不想让瞎爷爷心疼。”我说这句话时,眼神一直停留在凯杰的脸上,我要确定他是和我一样的想法。

“我了解,那不是偷。”

“我为什么非要吃苹果?如果不是我想吃苹果,爸爸就不会死。”

“那不是你的错。”

“我爸爸摘苹果是经过瞎爷爷允许的。”

凯杰将我揽入怀中,此时,我感觉自己的身体仿佛棉絮一般,那种身心抽离的感觉让我即将化为一缕青烟,就此消逝。凯杰轻轻拍打我的肩膀,我的心神稍稍回转,继续回想我对凯杰未曾讲完的故事。

瞎爷爷卖了大半辈子老鼠药,在我儿时零星的记忆中,瞎爷爷敲着一根小竹棍,走起路来比正常人还要快。他背着一只绿色军用包,一路吆喝,大家说他眼盲心不盲,除了天上的月亮他够不着,地上的什么事都能做到。爸爸死的当天晚上,他就因为愧疚服用老鼠药自杀了。

爸爸去世的当天晚上,下了一场雨。我记得妈妈说:“这雨下得好,苹果上的药被洗干净了,咱死的一了百了。”

妈妈说完便走了,奶奶只是哭,她伤心过度,哭不出声音,不停地拍打爸爸。我年纪尚小,无法完全理解奶奶的心痛,哭喊着拉着奶奶的手,拉不住,我便哭喊着打奶奶。

雨停了,天亮了,我和奶奶发现妈妈趴在院中,在她身旁还有一个空空的农药瓶。

暂且写到这里吧。痛苦的记忆无需过多渲染。

那时候,我更多的是懵然,哭一会,睡一会。一个月之后,奶奶伤心过度,在睡梦中过世了。我的哭声引来了隔壁的养母,就这样我成了他们家庭的一员。

凯杰说:“心茹,事情都已经过去了,你要学会放下。”

“我放不下,你的童年和我不一样,你不会理解的。”

那时候,我从来不认为一个人能对另一个人的处境感同身受,也从来不期求在另一个人那里得到抚慰。从某种意义上说,这个世界上的每一个人都是孤零零的。

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